Pátek , 3 února 2023

Několik praktických myšlenek o sebevraždě

Tento šťastně vypadající snímek byl pořízen v roce 1999, kdy jsem se málem zničil.

V tomto článku budu mluvit o sebevraždě a o tom, proč jsem stále na této planetě.

Toto jsou příběhy, které jsem roky tajil před svou rodinou, přítelkyní a nejbližšími přáteli. Nedávno jsem však měl zážitek, který mnou otřásl — probudil mě — a rozhodl jsem se, že je čas se o to všechno podělit.

Takže i přes stud, který možná cítím, strach, ze kterého se mi potí dlaně, když to píšu, mi dovolte začít.

Jdeme na to…

OTÁČKY OSUDU

„Mohl bys to prosím podepsat mému bratrovi? Moc by to pro něj znamenalo."

Byl to laskavý fanoušek. Kolem mě se pohybovalo snad tucet lidí a on zdvořile čekal, až na něj přijde řada. Dotaz: Jednoduchý podpis.

Byl pátek večer, kolem 19:00 a právě skončil živý záznam TWiST podcastu. Ve vzduchu to bylo nabito elektřinou. Jason Calacanis, moderátor a tazatel, jistě ví, jak předvést show. Vyburcoval dav a udržoval věci v chodu déle než 2 hodiny na pódiu a kladl mi všechny myslitelné otázky. Místo konání – kanceláře Pivotal Labs v centru SF – bylo zaplněno do posledního místa. Nyní se více než 200 lidí poflakovalo, pilo víno nebo odjíždělo na víkendy.

Hrstka účastníků se sešla u mikrofonů, aby si vyfotily obrázky a nápisy do knih.

„Chceš něco konkrétního, abych mu napsal? Tvému bratrovi?" Zeptal jsem se tohoto jednoho pána, který byl dokonale oblečený v obleku. Jmenoval se Silas.

Na několik sekund ztuhl, ale udržoval oční kontakt. Viděl jsem, jak se mu třepotaly oči. Bylo tam něco neobvyklého, na co jsem nemohl přijít.

Rozhodl jsem se uvolnit tlak: „Jsem si jistý, že na něco přijdu. Jsi v pohodě?" Silas přikývl.

Napsal jsem pár řádků, přidal smajlíka, podepsal knihu, kterou přinesl, a podal ji zpět. Poděkoval mi a vycouval z davu. Vzdálil jsem se a vrátil se ke konverzaci s ostatními.

Asi po 30 minutách jsem musel běžet. Moje přítelkyně právě přistála Sanfranciském letišti a potřeboval jsem se s ní setkat na večeři. Začal jsem kráčet směrem k výtahům.

"Promiň, Time?" Byl to Silas. Čekal na mě. "Můžu s tebou na chvíli mluvit?"

"Jasně," řekl jsem, "ale jdi se mnou."

Prošli jsme kolem stolů a stolů do relativního soukromí vestibulu výtahu a já stiskl tlačítko Dolů. Jakmile Silas začal svůj příběh, zapomněl jsem na výtah.

Omluvil se mi že při podpisu zamrzl, a že jsem nedostal od něj odpověď. Jeho mladší bratr – ten, kterému jsem knihu podepsal – nedávno spáchal sebevraždu. Bylo mu 22 let.

„Vzhlížel k tobě,“ vysvětlil Silas, „rád poslouchal tebe a Joea Rogana. Chtěl jsem pro něj získat váš podpis. Dám to do jeho pokoje." Ukázal na knihu. Viděl jsem, jak se mu do očí derou slzy, a cítil jsem, že moje vlastní oči dělají totéž. Pokračoval.

„Lidé vás poslouchají. Napadlo vás někdy mluvit o těchto věcech? O sebevraždě nebo depresi? Možná se vám podaří někoho zachránit." Teď byla řada na mně, abych na něj tupě zíral. Nevěděl jsem, co říct.

Taky jsem neměl výmluvu. Aniž by to věděl, měl jsem všechny důvody mluvit o sebevraždě. Jen jsem něco prohodil několika krátkými větami o depresi.

Někteří z mých nejbližších středoškolských přátel spáchalo sebevraždu.

Někteří z mých nejbližších vysokoškolských přátel spáchalo sebevraždu.

Málem jsem také spáchal sebevraždu.

"Je mi moc líto tvé ztráty," řekl jsem Silasovi. Přemýšlel jsem, jestli na to, aby mi to řekl, čekal déle než tři hodiny. Měl jsem podezření, že ano. Klobouk dolů. Měl větší koule než já. Určitě jsem jeho bratra zklamal tím, že jsem byl ve svém psaní takový zbabělec. Kolik dalších jsem zklamal? Tyto otázky se mi honily hlavou.

"Napíšu o tom," řekl jsem Silasovi a neobratně ho poplácal po rameni. Byl jsem odhozen. "Slibuji."

A s tím jsem nastoupil do výtahu.

DO TMY

„Snažili se nás pohřbít. Nevěděli, že jsme semena."

– Mexické přísloví

Jsou některá tajemství, která nesdílíme, protože jsou trapná.

Jako tenkrát jsem potkal celebritu tak, že jsem v kavárně náhodou vrazil do jeho přítelkyně? To je dobré (promiň, N!). Nebo čas, kdy si celebrita ze stolu půjčila můj notebook, aby promítla nudné firemní video, a před davem 400 lidí se objevil záblesk porna – a la Klub Rváčů? Další dobrý příklad.

Ale pak jsou tu temná tajemství. Věci, které nikomu neříkáme. Stíny, které necháváme zahalené ze strachu, že nám zničí život.

Pro mě byl rok 1999 plný stínů.

Natolik, že jsem je nikdy nechtěl znovu navštívit.

Do minulého týdne jsem o tomto traumatickém období veřejně nemluvil. Až nejprve v redditu AMA (Ask Me Anything) a poté podrobněji v podcastu Dereka Halperna.

Co následovalo sekvenci mé sestupné spirály.

Při čtení níže je neuvěřitelné, jak triviální se některé z událostí zpětně zdají. V té době to však byla dokonalá bouře.

Zahrnuji formulace jako „nemožná situace“, která odrážela mé tehdejší myšlení, nikoli objektivní realitu.

Tyto události si stále živě vybavuji, ale jakékoli citace jsou parafrázovány. Omluvte také případné gramatické chyby/chyby z nervozity, protože pro mě bylo těžké to napsat. Takže začínáme tam, kde to začalo…

  • Je to můj poslední rok v Princetonu. Mám promovat kolem června 1999. Někde během prvních šesti měsíců se během několika týdnů stane několik věcí:
  • Nedaří se mi dostat se do závěrečných pohovorů pro McKinsey Consulting a Trilogy Software, kromě jiných. Nemám ponětí, co dělám špatně, a začínám ztrácet důvěru poté, co jsem tak dlouho „vyhrával“ ve hře akademiků.
  • Krátce nato se se mnou rozejde dlouholetá (z pohledu vysokoškoláka) přítelkyně. Ne kvůli pracovním záležitostem, ale proto, že jsem se během toho období stal nejistým, chtěl jsem s ní strávit více času a značně jsem narušil její poslední univerzitní sportovní sezónu. Co to se mnou je?
  • Osudové se mi stalo setkání s jedním z mých diplomových poradců na katedře východoasijských studií. Poté, co si přečetl částečný návrh mé práce, předložil mi velkou hromadu původních výzkumů v japonštině, abych je mohl začlenit. Odcházím s točící se hlavou – jak dokončím tuto práci (která má obvykle 60–100 stran nebo více) před promocí? Co budu dělat?

Je důležité si uvědomit, že na Princetonu je diplomová práce z velké části považována za vrchol vaší čtyřleté bakalářské kariéry. To se odráží ve vašem hodnocení. Promoce má často hodnotu kolem 25 % z celého vašeho průměrného hodnocení.

Po všem výše uvedeném věci pokračovaly následovně…

  • Najdu možnost záchrany! V průběhu výzkumu jazykového vzdělávání pro diplomovou práci jsem se seznámil s úžasným doktorem, který pracuje v Berlitz International. Bernie bylo jeho jméno. Jednu noc máme pozdní večeři na Witherspoon Street v Princetonu. Mluví více jazyky a je blázen, stejně jako já. Z jedné hodiny se stanou dvě, které se promění ve tři. Na konci říká: „Víte, je škoda, že za pár měsíců maturujete. Mám projekt, který by pro vás byl perfektní, ale začíná dříve." To by mohlo být přesně řešení, které hledám!
  • Mluvím s rodiči o tom, že bych si mohl vzít roční pauzu, která začíná v polovině mého posledního roku. To by mi umožnilo dokončit a vypilovat diplomovou práci a zároveň testovat úlohy ve „skutečném světě“. Zdá se, že je to obrovská výhra a moji rodiče – k jejich cti – mě velmi podporují.
  • Princetonská universita souhlasí s touto myšlenkou a já se setkám s výše uvedeným poradcem diplomové práce, abych ho informoval o svém rozhodnutí. Namísto toho, aby byl rád, že si dávám čas na správné provedení diplomové práce (což jsem očekával), vypadá zuřivě: „Takže prostě skončíš?! Chceš vypadnout?! Tohle bude nejlepší diplomová práce, jakou jsem kdy v životě viděl." Ve svém vystresovaném stavu a při výměně názorů, která následuje, slyším řadu slabě zastřených hrozeb a ultimáta... ale to by žádný profesor ve skutečnosti neudělal, že? Setkání končí odmítavým smíchem a úsečným „Hodně štěstí“. Jsem zdrcený a omámeně se toulám ven.
  • Jakmile se vzpamatuji, můj šok se změní v hněv. Jak mohl vedoucí diplomové práce vyhrožovat studentovi špatnou známkou jen proto, že si bere volno? Věděl jsem, že moje diplomová práce nebude „nejlepší práce“, kterou kdy viděl, takže to byla prakticky záruka špatné známky, i když jsem odvedl skvělou práci. To by bylo každému jasné, ne?
  • Setkávám se s mnoha lidmi v administrativě Princetonu a odpověď je - jednoduše řečeno - "To by neudělal." nemám slov. Říkají o mě, že jsem lhář? Proč bych lhal? Jaký by byl můj důvod? Zdálo se, že nikdo nebyl ochoten zastavit rozjetý vlak s vyšším (myslím, že zastávaným) profesorem. Nemam slov a cítím se zrazen. Na politice fakulty záleží víc než na mně.
  • Nechávám své přátele ve škole a stěhuji se z kampusu do práce – studuji dálkově – z Berlitz. „Dálkově“ znamená, že nakonec pracuji z domova. Tohle je recept na katastrofu. Práce je pro mě přínosná, ale veškerý svůj mimopracovní čas – od probuzení až do chvíle, kdy jdu spát – trávím prohlížením stovek stránek poznámek k diplomové práci a výzkumů, které jsou rozloženy na podlaze mé ložnice. Je to neudržitelný nepořádek.
  • Po 2–3 měsících pokusu o začlenění původního japonského výzkumu mého poradce je tato práce katastrofou. Navzdory (nebo možná právě proto) 8–16 hodin denně zírání o samotě na papír, je to Frankensteinovo monstrum falešných začátků, slepých uliček a výzkumu, které by tam neměly být. Naprosto nepoužitelné. Jsem nepochybně v horším stavu, než když jsem odešel ze školy.
  • Moji přátelé promují, slaví a nechávají Princeton za sebou. Sedím v bytě mimo kampus, uvězněn v bezútěšné situaci. Moje diplomová práce nikam nevede, a i když to dopadne velkolepě, mám (alespoň si to myslím) pomstychtivého poradce, který mě nechá propadnout. Tím, že mě nechá propadnout, zničí všechno, pro co jsem se od střední školy obětoval: skvělé známky na střední mě dostaly na Princeton, skvělé známky v Princetonu by mě měly dostat k práci snů atd. Tím, že mě nechají propadnout, udělá z Princetonské akorát vyhozené peníze za astronomické školné, nic víc, než malé jmění, které moje rodina o které moje rodina přišla. Začínám spát do 14 nebo 15 hodin. Nedokážu čelit hromadám nedokončené práce, které mě obklopují. Můj strategie je zahalit se do prostěradel, minimalizovat čas bdělosti a doufat v zázrak.
  • Žádný zázrak nepřichází. A pak jednoho odpoledne, když se toulám po Barnes and Noble bez konkrétního cíle, narazím na knihu o sebevraždě. Přímo přede mnou na výstavním stole. Možná je to ten „zázrak“? Sednu si a čtu celou knihu, zapisuji si do deníku bohaté poznámky, včetně dalších knih uvedených v seznamu literatury. Poprvé po dlouhé době jsem nadšený z výzkumu. V moři nejistoty a beznadějných situací mám pocit, že jsem našel naději: konečné řešení.
  • Vracím se do kampusu Princetonu. Tentokrát jdu přímo do Firestone Library, abych se podíval na všechny knihy související se sebevraždami na mém seznamu úkolů. Jeden obzvlášť slibně znějící titul je venku, takže si ho rezervuji. Budu další na řadě, až to někdo vrátí. Zajímalo by mě, který chudák to čte a jestli to vůbec vrátí a nespáchá dřív sebevraždu.
  • Zde je důležité zmínit, že v tomto bodě jsem se již rozhodoval. Rozhodnutí pro mě bylo jasné. Nějak jsem selhal, namaloval jsem se do tohohle směšného kouta, promrhal jmění za školu, která se o mě nestarala, a jaký by mělo smysl dál žít? Opakovat tyto typy chyb donekonečna? Být beznadějnou zátěží pro sebe, svou rodinu a přátele? Do prdele. Svět byl na tom lépe bez tohoto poraženého, ​​který nedokázal přijít na tyhle základní sračky. Čím bych kdy přispěl? Ničím. Takže rozhodnutí padlo a já byl v režimu plného plánování.
  • V tomto případě jsem byl nebezpečně dobrý v plánování. Měl jsem 4-6 scénářů, které byly všechny specifikovány, od začátku do konce, včetně kompliců a krytí, kdyby bylo potřeba. A v tu chvíli mi zavolal telefon.
  • [Moje máma?! To nebylo v plánu.]
  • Zapomněl jsem, že Firestone Library má nyní v evidenci adresu mého rodinného bydliště, protože jsem si technicky vzal rok nepřítomnosti. To znamenalo, že mým rodičům byl zaslán dopis, něco ve stylu „Dobré zprávy! Kniha sebevraždy, o kterou jste požádali, je nyní k vyzvednutí v knihovně!
  • Jejda (a díky bohu).
  • Najednou jsem telefonoval s mámou, nebyl jsem připravený. Nervózně se ptala na knihu, takže jsem rychle přemýšlel a zalhal: „Ach, o to si nemusíš dělat starosti. Promiňte, že jsem tě vyděsil! Jeden z mých přátel chodí do Rutgers a neměl přístup k Firestone Library, tak jsem mu to rezervoval. Píše o depresi a tak."
  • Byl jsem šokován svou vlastní deziluzí náhod jedené z milionu. Teprve tehdy jsem si něco uvědomil: moje smrt se netýkala jen mě. Úplně by to zničilo životy těch, na kterých mi záleželo nejvíc. Představoval jsem si svou mámu, která se nijak nepodílela na vytváření mé diplomové práce, jak trpí až do své smrti a obviňuje sebe sama.
  • Hned příští týden jsem se rozhodl vzít si zbytek svého „ročního volna“ opravdu volno (k čertu s diplomovou prací) a zaměřit se na fyzické a duševní zdraví. Tak vznikl celý „sumo“ příběh čínského šampionátu v kickboxu (Sanshou) v roce 1999, který jsem sepsal do mé knihy Čtyřhodinový pracovní týden.
  • O měsíce později, poté, co jsem se zaměřil na své tělo místo toho, abych byl uvězněn v mé hlavě, byly věci mnohem jasnější. Všechno se zdálo zvládnutelnější. „Beznadějná“ situace vypadala jako posrané štěstí, ale nic trvalého.
  • Vrátil jsem se do Princetonu, odevzdal svou nyní hotovou diplomovou práci svému stále kyselému poradci, nechal jsem se dusit při obhajobě diplomové práce a vůbec nic se nestalo. Nebyla to nejlepší diplomová práce, kterou jsem kdy četl, ani nejlepší věc, kterou jsem kdy napsal, ale šel jsem dál.
  • Velký dík patří několika lidem, kteří mi pomohli získat zpět mé sebevědomí v posledním semestru. Nikdo z nich tento příběh neslyšel, ale rád bych jim zde vyjádřil uznání. Mimo jiné: Moji rodiče a rodina (samozřejmě), profesor Ed Zschau, profesor John McPhee, taneční skupina Sympoh a moji přátelé z úžasného klubu Terrace Food Club.
  • Promoval jsem s třídou v roce 2000 a rozloučil jsem se s Nassau Hall, nejstarší budouvou Princetonské university kde jsem studoval. Málokdy se vracím, jak jistě chápete.

Vzhledem k údajnému skoku v „sebevražedných gestech“ na Princetonu a jeho blízkých sestřenicích (Harvard má podle všeho dvojnásobek celostátního průměru sebevražd vysokoškoláků) doufám, že administrativa bere věci vážně. Pokud téměř polovina vaší studentské populace hlásí, že se cítí depresivně, může to být způsobeno systémovými problémy, které je třeba vyřešit.

Pokud s tím něco neuděláme, budete mít více mrtvých dětí, zaručeně.

Nestačí čekat, až se lidé ozvou, nebo žádat, aby si ohrožené děti vzaly volno „mimo hodiny“ univerzity.

Možná pravidelně oslovovat celý studentský sbor, aby zachytil lidi, než zahynou? Může to být tak jednoduché jako e-mail.

[Sidenote: Po promoci jsem si slíbil, že už nikdy nenapíšu nic delšího než e-mail. Docela veselé, že teď píšu knihy o více než 500 stranách, co?]

VEN Z TMY

"Být někým hluboce milován ti dává sílu, zatímco někoho hluboce milovat ti dodává odvahu..."

– Lao´c

Nejprve mi dovolte provést retrospektivní analýzu mé téměř uskutečněné sebevraždy. Pak vám dám spoustu nástrojů a triků, které stále používám k udržení temnoty dál ode mě.

Nyní, v tuto chvíli, si možná někteří z vás také pomyslí: „Kvůli tomu?! Jenom proto, že student z Princetonu dostane špatnou známku? No do prdele, člověče. Dej mi pokoj…“

Ale… to je celá podstata. Je snadné nechat se vyhodit věcmi z míry, ztratit se v příběhu, který si vyprávíte, a myslet si, že celý váš život závisí na jedné věci, na kterou si za 5–10 let sotva vzpomenete. Tou zdánlivě nejdůležitější věcí může být špatná známka, nástup na vysokou školu, vztah, rozvod, vyhození z práce nebo jen hromada hejtů na internetu.

Takže zpět k našemu příběhu – proč jsem se nezabil?

Níže jsou poznání, které mi pomohly (a pár přátelům). Určitě nebudou fungovat pro každého, kdo trpí depresí, ale doufám, že některým z vás pomohou.

1. Zavolejte na toto číslo: 112. Neměl jsem toto číslo a přál bych si v té době jej mít. Je to jednotné číslo evropského tísňového volání (webové stránky). Je k dispozici 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, v češtině.

Někdy stačí jeden rozhovor s jednou racionální osobou, aby se zastavilo hrozné iracionální rozhodnutí. Pokud uvažujete o ukončení svého života, obraťte se na ně. Pokud se příliš stydíte přiznat to, jako tomu bylo u mě, můžete jim brnknout „jen si na pár minut popovídat“. Předstírejte, že zabíjíte čas nebo testujete různé horké linky pro sebevraždu pro adresář, který vytváříte. Cokoliv funguje.

Mluvím osobně, chci vidět dary, které nabízíte světu. A když mluvím z vlastní zkušenosti, věřte mi: překonáte to, ať je to cokoli.

2. Uvědomil jsem si, že by to zničilo životy jiných lidí. Zabití sebe sama může duchovně zabít jiné lidi.

I když nemáte to štěstí, jako já, cítit se milováni ostatními lidmi, myslím, že to stojí za přemýšlení.

Vaše smrt není dokonale osamocená. Může zničit ublížit hodně lidem, ať už jde o vaši rodinu (kteří si to budou sami vyčítat), další blízké, nebo prostě strážce zákona či koronery, kteří vaši mršinu s posmrtnou maskou musí vytáhnout z bytu nebo z lesa. Zaručeným výsledkem sebevraždy NENÍ to, že se věci pro vás zlepší (nebo zůstane prázdnota), ale způsobí to katastrofu pro ostatní. I když je vaším záměrem pomstít se sebevraždou, poškození nebude omezeno pouze na vaše cíle.

Jeden přítel mi jednou řekl, že zabít se je jako vzít svou bolest, znásobit ji 10x a dát ji těm, kteří tě milují. S tím souhlasím, ale je toho víc. Kromě všech blízkých můžete zahrnout sousedy, nevinné kolemjdoucí vystavené vaší smrti a lidi – často děti – kteří spáchají „napodobovací sebevraždy“, když si přečtou o vaší smrti. To je realita sebevraždy, ne všeléková fantazie.

Pokud přemýšlíte o sebevraždě, představte si, že máte na sobě výbušninovou vestu sebevražedného atentátníka a vcházíte do davu nevinných.

To je fakt, co to ve skutečnosti je. I když „cítíte“, že vás nikdo nemiluje nebo se o vás nestará, s největší pravděpodobností jste milováni – a rozhodně lidem na vás záleží a jste hodni lásky.

3. Neexistuje žádná záruka, že sebevražda zlepší věci!

Tragikomickým způsobem to bylo depresivní zjištění, když jsem uvažoval o tom, že si ustřelím hlavu nebo se nechá přejet. Zatraceně! Žádné záruky. Smrt a daně ano, ale ne posmrtný život.

„Posmrtný život“ může být 1000x horší než život, a to i v tom nejhorším životě. Nikdo neví. Osobně věřím, že vědomí přetrvává i po fyzické smrti, a došlo mi, že nemám doslova žádné důkazy, že by moje smrt věci zlepšila. Je to hrozná sázka. Alespoň tady, v tomto životě, známe proměnné, které můžeme vyladit a změnit. Neznámá prázdnota může být Danteho peklo nebo mnohem horší. Když jen „chceme, aby bolest přestala“, je snadné na to zapomenout. Jednoduše nevíte, co je za dveřmi.

V našem zoufalství to často prostě nepromyslíme. Je to něco jako vtip o vraždě a sebevraždě od jednoho z mých oblíbených komiksů, Demetriho Martina:

„Někdo, kdo spáchá vraždu-sebevraždu, je pravděpodobně někdo, kdo nepřemýšlí o posmrtném životě. Bam! Jsi mrtvý. Bam! Jsem mrtvý. Sakra… tohle bude navždy nepříjemné."

4. Tipy od přátel související s #2 výše

Pro některé z mých přátel (všichni úspěšní, pro ty které by to zajímalo), je „nesebevražedný slib“ tím, co dělá ten rozdíl. Zde je popis jednoho přítele:

„Záleželo jen na tom, když jsem dal slib jedinému člověku ve svém životě, o kterém jsem věděl, že jej nikdy neporuším [sourozenci]. Je to silné, když to děláte. Najednou tato možnost, kterou jsem si občas v duchu přehrával, byla mimo mísu. Nikdy bych neporušil slib svému bratrovi. Po slibu a jeho přijetí jsem musel k životu přistupovat jiným způsobem. Neexistuje žádné místo fantazie bez bolesti. Jsem v tom. Složit mu slib je nakonec ten největší dar, jaký jsem si mohl dát.“

Jakkoli to může znít hloupě, někdy je snazší zaměřit se na dodržení slova a vyhnout se tomu, abyste někomu ublížili, než si chránit svůj vlastní život.

A to je v pořádku. Nejprve použijte to, co funguje, a zbytek můžete opravit později. Pokud potřebujete zamaskovat slib z rozpaků („Jak bych to přiznal příteli?!“), najděte si podobně zápasícího přítele, se kterým si uděláte společný „nesebevražedný slib“. Ať to vypadá, že se ho nebo ji jen snažíte chránit. Pořád moc? Udělejte z toho slib „vzájemného sebenepoškozování“ s přítelem, který se fyzický poškozuje.

Udělejte to pro něj nebo pro ní stejně jako sebe.

Pokud se nestaráte o sebe, udělejte to pro ostatní.

Dejte slib, který nemůžete porušit, nebo si to alespoň uvědomte: sebevražda zničí životy ostatních lidí.

PRAKTICKÁ OBRANA ŠOTKA

Nyní si promluvme o taktice ze dne na den.

Faktem je, že pokud jste motivovaní, jste podnikatel, osobnost typu A nebo sto dalších věcí, změny nálad jsou součástí vaší genetické výbavy. Je to požehnání a prokletí.

Níže je uvedena řada návyků a rutin, které mi pomáhají. Mohou se zdát zjednodušující, ale brání mi, abych se příliš vykolejil. Jsou mou obranou proti propasti. Tyto návyky vám pomoci najít své vlastní návyky nebo je můžete použít jako výchozí bod.

Většina tohoto textu v rámečku pochází z předchozího příspěvku o „produktivním ‚hackování‘ pro neurotiky, maniodepresivní a bláznivé (jako jsem já)“, ale přidal jsem pár věcí:

Většina „superhrdinů“ nejsou ve skutečnosti tímto typem. Jsou to zvláštní, neurotičtí tvorové, kteří dělají velké věci, navzdory spoustě sebeporážejících návyků a sebemluvy.

Zde jsou některé z mých zvládacích mechanismů, jak to zvládnout přes den:

1) Probuďte se alespoň 1 hodinu předtím, než budete muset být u obrazovky počítače. E-mail je zabiják mysli.

2) Udělejte si šálek čaje (mám rád takový pu-erh) a posaďte se s perem/tužkou a papírem.

3) Zapište si 3-5 věcí – a nic víc – které vás nejvíce znepokojují nebo jsou nepříjemné. Často jsou to věci, které byly přesunuty ze seznamu úkolů z jednoho dne do dalšího, do dalšího, do dalšího a tak dále. Nejdůležitější věc obvykle = nejnepříjemnější, s určitou pravděpodobností odmítnutí nebo konfliktu.

4) U každé položky se zeptejte sami sebe:

- "Kdyby to byla jediná věc, kterou jsem dnes dokázal, byl bych spokojen se svým dnem?"

– „Učiní posun vpřed všechny ostatní úkoly nedůležitými nebo je bude snazší udělat později?

5) Podívejte se pouze na položky, na které jste alespoň u jedné z těchto otázek odpověděli „ano“.

6) Zablokujte si 2–3 hodiny, abyste se dnes mohli soustředit na JEDNU z těchto věcí. Nechte zbytek naléhavých, ale méně důležitých věcí proklouznout. Budou tam i zítra.

7) ABY BYLO JASNO: Zablokujte se na 2–3 HODINY, abyste se dnes mohli soustředit na JEDNU z nich. Toto je JEDEN BLOK ČASU. Složit dohromady 10 minut sem a tam a sečíst tak 120 minut nefunguje.

8) Pokud vás něco vyruší nebo začnete otálet, nevyděste se a nesklouzněte do spirály nespokojenosti; jen se jemně vraťte ke svému JEDNOMU úkolu.

9) Fyzicky se HÝBEJTE každý den alespoň 20 minut. Jděte na dlouhou procházku, zvedněte činky, vezměte si zdarma online lekci jógy (YouTube), cokoliv. V ideálním případě vyjděte ven. Jednou mě přítel požádal o radu, jak překonat vysilující stres. Odpověď, kterou jsem opakoval znovu a znovu, byla: „Nezapomeňte denně CVIČIT. To je 80 % bitvy."

10) Dodržujte dietu, která zabraňuje divokým výkyvům hladiny cukru v krvi. To znamená většinu času se vyhýbat obilninám a rafinovaným sacharidům. Držím nízko-sacharidovou dietu s jedním podváděcím dnem za týden a dělám to už 10+ let. Paleo také funguje skvěle. Nezapomínejte jíst hodně tuku. Vysoký obsah bílkovin a nízký obsah tuku vám může způsobit slabé příznaky otravy bílkovinami.

11) Naplánujte si alespoň jednu skupinovou večeři s přáteli týdně. Zapište si to do kalendáře nejpozději v pondělí do 17:00. Ideální mít alespoň tři lidi, ale dva jsou pořád skvělý lék.

12) Udělejte si každý den minutu na to, abyste někomu zavolali nebo poslali e-mail a vyjádřili tak vděčnost. Vzpomeňte si na někoho, s kým jste dlouho nemluvili. Může to být jednořádkový text nebo 5sekundová hlasová schránka.

Gratulujeme! A je to.

To jsou pravidla, která používám, a pomáhají nasměrovat kormidlo mého života správným směrem.

Rutiny jsou jediným způsobem, jak se mohu cítit „úspěšný“ navzdory mému nikdy nekončícímu nutkání prokrastinovat, odkládat, zdřímnout si nebo jinak si promarnit dny nesmysly. Pokud mám za den udělat 10 „důležitých“ věcí, budu se cítit ohromen a je 100% jisté, že se ten den nic důležitého nestihne. Na druhou stranu obvykle zvládnu 1 nezbytnou věc a zablokuji své nižší chování na 2-3 hodiny denně.

A když – navzdory vašemu nejlepšímu úsilí – máte pocit, že ve hře života prohráváte, nikdy nezapomínejte: I ti nejlepší z nejlepších se tak někdy cítí. Když jsem v jámě zoufalství s novými knižními projekty, vzpomínám si, co o svém procesu řekl ikonický spisovatel Kurt Vonnegut: „Když píšu, cítím se jako bezruký, beznohý muž s pastelkou v ústech.“

Nepřeceňujte svět a nepodceňujte sebe. Jste lepší, než si myslíte.


ABYCHOM ZAKONČILY TENTO DLOUHÝ PŘÍSPĚVEK

Moje „dokonalá bouře“ nebyla nic trvalého.

Pokud necháme bouři projít a zvolíme odraz, vyjde nám lépe než kdy jindy. Nakonec, bez ohledu na zkurvené činy druhých, musíme jít do sebe a růst. Je to naše odpovědnost vůči sobě samým a – stejně tak zásadní – vůči těm, kteří nás milují a obklopují.

Máte dary, o které se můžete podělit se světem.

Nejsi sám.

Nejsi vadný.

jsi člověk.

A když přijde temnota, když bojujete s démony, vzpomeňte si: Já bojuji po vašem boku.

Drahokamy, které jsem našel, byly ukovány v boji. Nikdy se nevzdávej.

Hodně lásky,

Tim

P.S. Pokud máte tipy, které vám pomohly překonat nebo zvládnout depresi, podělte se prosím v komentářích. Byl bych rád, kdyby se tento příspěvek stal rostoucím zdrojem pro lidi. Budu se také snažit to časem vylepšit. Děkuji.

Přeložil a pro ČR upravil Martin Kirschner (www.vipnoviny.cz), Zdroj: tim.blog

Sdílet článek na sociálních sítích:

O Tim Ferriss

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.